ĐỪNG HỎI TOA-LÉT ĐÃ MẦN ZÌ CHO CỤ, HÃI TỰ HỎI CỤ ĐÃ Ị ZÌ VẦU TOA-LÉT
Muốn ja-đình hạnh-fúc, vện và chóa nên thường-xiên cãi nhao, sao đó đến tối thì làm lành ở trên jường, khà khà triết đới
Vợ tôi hỏi: “Trên TV có gì không anh?”
Tôi trả lời: “Có rất nhiều bụi bặm, chắc tại em quên lau”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền.
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh ngãng. Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về.
Tôi hỏi bả: “Bác sĩ nói sao?”
Bả nói: “Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được 'yêu' mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái. Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu”.
Tôi nói: “Ok thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi nghễnh ngãng. Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về.
Tôi hỏi bả: “Bác sĩ nói sao?”
Bả nói: “Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được 'yêu' mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái. Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu”.
Tôi nói: “Ok thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được, nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi: “Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?”.
Tôi nói: “Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi: “Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh?”.
Tôi nói: “Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi lại bảo tôi: “Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ!”.
Tôi nói: “Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi lại bảo tôi: “Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ!”.
Tôi nói: “Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trước, 20/20”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: “Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến”.
Tôi nói: “Ủa em muốn vào trong bếp hả?”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Bả nói: “Em muốn đi đến một chỗ mà từ lâu em đã không đặt chân đến”.
Tôi nói: “Ủa em muốn vào trong bếp hả?”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi hỏi: “Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?”.
Tôi nói: “Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Vợ tôi hỏi: “Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh?”.
Tôi nói: “Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi muốn mua một thùng bia giá hơn 600 nghìn đồng, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá 160 nghìn đồng, tôi nói: “Em biết không sau khi hết thùng bia anh thấy em đẹp hơn nhiều”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Tôi muốn mua một thùng bia giá hơn 600 nghìn đồng, bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá 160 nghìn đồng, tôi nói: “Em biết không sau khi hết thùng bia anh thấy em đẹp hơn nhiều”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, vợ tôi cằn nhằn: “Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu”.
Tôi nói: “Chứ hồi nãy em mua 4 cái xu-chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu?”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, vợ tôi cằn nhằn: “Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu”.
Tôi nói: “Chứ hồi nãy em mua 4 cái xu-chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu?”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi nói: “Sau ngày cưới em anh thành triệu phú”.
Vợ tôi: “Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?”.
Tôi nói: “Trước khi cưới em anh là tỷ phú”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi nói: “Sau ngày cưới em anh thành triệu phú”.
Vợ tôi: “Em hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh thành công không?”.
Tôi nói: “Trước khi cưới em anh là tỷ phú”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi: “Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?”.
Tôi nói: “Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi”.
Vợ tôi: “Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?”.
Tôi nói: “Là cái ngày em về bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Tôi nói: “Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi”.
Vợ tôi: “Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?”.
Tôi nói: “Là cái ngày em về bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Vợ tôi: “Cuối tuần này là sinh nhật của anh. Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?”
Tôi nói: “Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em về bên má em 3 tuần như lần trước”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Trước ngày Tình nhân vợ tôi nói: “Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?”
Ngày lễ Tình nhân tôi tặng nàng cuốn sách “Đoán điềm giải mộng”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Trước ngày Tình nhân vợ tôi nói: “Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn, thế nghĩa là gì hả anh?”
Ngày lễ Tình nhân tôi tặng nàng cuốn sách “Đoán điềm giải mộng”.
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi đăng báo bán: “Một quyển từ điển Bách Khoa Việt Nam, dày 3.000 trang còn mới giá rẻ hơn 200 nghìn đồng, lý do lấy vợ tháng vừa rồi không cần nữa, có vợ cái gì cô ấy cũng biết hết”
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
Tôi đăng báo bán: “Một quyển từ điển Bách Khoa Việt Nam, dày 3.000 trang còn mới giá rẻ hơn 200 nghìn đồng, lý do lấy vợ tháng vừa rồi không cần nữa, có vợ cái gì cô ấy cũng biết hết”
Thế là hai vợ chồng cãi nhau.
***
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh nha khoa.
- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?
- 100 USD
- Ồ! Đắt quá bớt được không?
- Nếu không dùng thuốc tê 80 USD.
- 80 USD vẫn đắt.
- Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì 40 USD.
- Vẫn còn đắt.
- Ok 20 USD nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
- Được... được. Em, em mau mau ngồi xuống trước khi bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh nha khoa.
- Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiền vậy?
- 100 USD
- Ồ! Đắt quá bớt được không?
- Nếu không dùng thuốc tê 80 USD.
- 80 USD vẫn đắt.
- Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì 40 USD.
- Vẫn còn đắt.
- Ok 20 USD nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi.
- Được... được. Em, em mau mau ngồi xuống trước khi bác sĩ đổi ý.
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau.
***
Tôi hỏi: “Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?”
Vợ nói: “Em ở bên nhà con Phượng - bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm”.
Tôi nói: “Em học tính nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu?”.
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con vợ gì đâu dữ dằn quá!
Tôi hỏi: “Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về?”
Vợ nói: “Em ở bên nhà con Phượng - bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm”.
Tôi nói: “Em học tính nói láo từ hồi nào vậy? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu?”.
Lần này suýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con vợ gì đâu dữ dằn quá!
Vợ tôi hỏi: Em có đẹp không anh?
Trả lờiXóaTôi đáp: Không biết. Nói để em vui thì không đúng lương tâm mà nói thật thì có người buồn.
Thế là vợ chồng nhau.